Первые шаги к работе преподом сделаны, сделага ФГ, взяла справку у психов. Все равно немного страшно и тревожно...

Порадовал ролик японских актеров. Хотя, обычно я не люблю японское порно. Канонные японцы настолько сдержаны в эмоциях, что даже томно дышать стесняются. Но во время просмотра этого ролика, я успела кончить, еще до того, как начался основной акт. Приятно порадовали актеры. В последнее время дневник превратился в обзорник порно и мастурбаций. Хорошо ли это? Хм. Это в корне не верный вопрос. А происходит ли в жизни что-то ещё? Вот, это вопрос, пожалуй ближе к цели. Пришел конец очередной моей работе в качестве помощника адвоката. Клиентов стало все меньше. Что ж, время искать себя в чем-то другом. Идея стать преподавателем РКИ пока не забыта, но и не реализована. Странно, а в детства я так не хотела быть преподавателем. В среду поеду в техникум на Московской, посмотрю, что за условия предлагают там. Думаю, что преподавать - это моё. Как много времени порой нужно, для осознания некоторых вещей. Вчера заходил приятель, который со временем становится всё больше другом. Пили лимонное пиво, дурачились. Нарядила его в женское белье, связала. В прочем, ему понравилось. А я... Я как всегда странная. Обычно я люблю парней в женском белье, связанных. Но на него у меня не встал. Хм. А может у меня вообще не встает? Ведь если подумать, я отношусь к этому с художественной точки зрения куда больше, чем с эротической. Да и потом, для того, чтобы надеть страпон много эрекции не надо. Приносит ли это мне удовольствие? Что вообще приносит мне удовольствие? Знаю ли я ответ на этот вопрос? Знала лии когда-то вообще? Это кажется мне странным. Так "много" знать о людях, ничего не знать о себе. Я определенно странная. Решили на танибату устроить небольшой перфоманс и выпустить этого моего приятеля гулять немного связанным. На поводке. Наверное будет забавно. Правда я ещё не придумала, кем буду ему в пару.

Наблюдается некоторый прогресс. Уже не плачу после огразмов. Хорошо пошло сегодня. Котейка спит на дивание, котейку ничего не смущает.

Иногда приятно ловить себя на мысли, что даже для меня не всё потеряно.
Оргазмы бывают довольно разными, некоторые из них, как взрыв петарды, бумкнул негромко приятным на клиторе и тут же растворился. Другие же имеют разный радиус поражения. Начинается все, у истоков виновника торжества, потом волна бежит по животу, поднимается в грудь, выстреливает сосках, покрывает кожу и лица и оттуда разбегается по пальцам рук и ног. А потом, когда эта волна утихает, послевкусия его медленно прохаживаются мурашками по спине. Те, что короткие и не выразительные, часто вызывают слезы на глазах. А самые обширные вызывают такие же обширные истерики. Мне становится так обидно, до глубины души. Почему кусок пластика может, а живой человек нет? Бесстыдные мурашки так и скачут по спине.

Еще один случай расстроил. Пошли мы с приятелем-геем в клуб. В клубе было довольно многолюдно, симпатичные парни кругом. И это блин просто неописуемо тяжело. Понравится какой-нибудь парень, а он на меня даже не смотрит. Логично в общем. Зачем ему девушка со страпоном, когда полно парней с нормальным органом? А мне то как быть? Тяжело быть женщиной-геем. Был в клубе дин официант, который мне особенно понравился. Рома что-то ему пошептал на ушко, а потом вернулся и сказал, что тот бы не против, но у него есть пассия. А вчера Рома ходил в клуб без меня и целовался с этим официантом. И тот даже хотел поехать к Роме домой. Нет у него никакой пассии. Просто моё тело женское. Ну или я не привлекательная. Мудаки всякие на улицах ведутся, а геи нет. Вот такая суровая и грустная реальность. Ты, возможно, хочешь спросить, куда же делся мой любовник, с которым я практикую бдсм и подобные развлечения. Никуда не делся, жив-здоров. Разумеется, не собирался я трахать того официанта. Просто, хотел почувствовать себя привлекательной не как кусок мяса, а.... Даже не знаю, чего я ожидала от гей-клуба...

Грустно как-то. Хочется чтобы кто-то обнял и... Не хочется.

фапать на порно где на фоне играет three days grace двойное удовольствие

Перечитывала старые стихи, плакала. Проклятый ПМС.

Ты последний поэт деревни,
Я не первый поэт нигде.
Ты мой разум изранил не первый,
Но с тех пор, сердце словно в огне.

Мне не стать никогда скандалистом.
Хулиганом тоже не стать.
Я платок побледневший батистом,
Я пустых словоблудий рать.

Ни к лицу это юной особе.
Заругают отец и мать,
Не допустят. Останется в гробе
Под березами умирать.

Умирать. Как не много чести.
Под березами где-то ль ещё?
Всё пустое. Ведь в этом месте
Каждый будет спасен и прощен.

28.12.13г.

Ненавижу это. Меня воспринимают как кого угодно: Ева-госпожа, Ева-зло, Ева-давай потрахнемся, Ева-я покажу тебе свой член, Ева- пизденка. Только не как женщину. Неужели никто не догадывается, что даже в моем характере есть женщина, есть женственность? Пускай я и не часто это показываю. А когда показываю, вместо благодарности получаю насмешки. Мудрая женщина улыбнулась бы и проигнорировала дурачка. А мне обидно.

Порой кажется, что каждому с кем я расставалась, я отдала кусочек сердца. И теперь ничего не осталось, нечему болеть. Нечему любить. И каждый унеся эту частичку добился чего-то большего, кем-то стал. А я сижу в своей пещере и смотрю на них с завистью. На то, как им хорошо без меня. Так мне и надо.