Ещё одна мысль, от которой мне недавно взгрустнулось это тема дружбы.

Для меня дружба всегда стояла особняком от других чувств и отношений. Разумеется и у этого дерьма ноги растут из детства. Сейчас не совсем об этом. Взгрустнулось вот от чего. Компашки/тусовки близких друзей/приятелей образуются у нас в школьно-учебные годы. У парней мб в армии в том числе, хз как сейчас, батя с однополчанами общается время от времени. А у меня вот как-то не сложилось. Близкие подруги школьных времён рассосались кто куда. Повыходили замуж, назаводили детей... А я... Нет, я не завидую их семейному счастью, ни в коем случае, я грущу, что этот светлый день их жизни прошел без меня. Ведь мы когда-то были самыми близкими друг у друга, ну кроме родителей, а потом... Потом я стала для них ни кем. Так же случилось и с универской компанией друзей/приятелей. Сначала ты важная часть их микромира, а потом никто... Наверное это нормальный круговорот жизни, но мне от этого грустно.

Я давеча разговаривала с товарищем, он говорит, мол, все тараканы родом из детства. Америка, конечно, открыта не была, но заставил задуматься. И вот о чем конкретно задумалась я. Меня в детстве родители воспитывали "силовыми методами". И я достаточно рано научилась защищаться от самых родных и близких, от тех, кто, казалось бы, должен меня от всего беречь. Хотя они у меня люди крайностей. В общем, мысль в том, что возможно поэтому я склонна в большей степени не доверять людям, мне сложно открываться, заводить отношения. Та самая нота в подкорочке, которая неустанно звенит - "никто не сделает тебе так больно, как самый близкий человек" - никогда не утихает. (Это не считая различных отношений, в которых меня предавали, которые так же наложили свой отпечаток. В прочем, думаю, моей вины в этом было не меньше.) Я это к чему? Старайтесь быть внимательнее в воспитании детей. В том, что они в 30 не могут найти себе пару можете быть виноваты непосредственно вы и уже сейчас.

Это... просто ужасно. Я всегда верила, что от депрессии можно избавиться хорошим сексом. И знаешь что? Третий раз был так хорош, что это разбило мне сердце. С одной стороны это был чертовски хороший секс. Чего тут реветь? А с другой - мысли о том, что я так и останусь одна, навсегда. Это, наверное даже не так страшно, сколь задевает моё эго. Я же талантливая, интересная, умная. Неужели я не заслуживаю любви? А самое удручающее в этой ситуации то, что я не знаю с кем можно обсудить такие щепетильные темы.

Посмотрела аниме "Проза бродячих псов". Очень трогательная история. Хз, может часики не у всех тикают. Так и не захотелось рожать. С точки зрения биологии это очень странно. С моей точки зрения, всё в норме.

Перечитываю прошлые посты и понимаю, что не хочу ничего из этого вспоминать. Хочу перевернуть лист и начать писать свою историю заново.

10 лет назад я была девочкой, всегда носящей бейсболку. Так было проще прятать непослушные волосы. Да и не особо нравившееся мне лицо от мира. Мама моя верила, что от сушки волос феном они портятся, а косметика портит лицо. Так что... Что-то относительно толковое с макияжем я начала делать пару лет назад. Научилась ухаживать за волосами, сушить и укладывать волосы феном и утюжками, приводить их в опрятный вид. Порой, я и сама не замечаю, как живу по установкам так давно заложенным в мою голову. Какая же это большая ответственность, вкладывать что-то в умы детей. Пожалуй, меня это пугает.

А что, если на самом деле никакой любви нет? И цели, и смысла жизни тоже нет? Что если мы просто еще один вид животных на этой планете, которые делают то же, что и остальные? Рождаются, живут, размножаются, умирают. Ни для чего, ни зачем, потому что можем. Потому что такое свойство у биологических организмов. Что если вся наша культура, наука лишь побочные продукты жизнедеятельности организмов с нашим уровнем нервной и умственной организации? Может мы и вправду рождены, чтобы размножаться, а всё, что с этим не связано – залепуха и сублимация? Как сказал поэт. Некоторые из нас в силу особенности своей нервной и умственной организации прибивают в состоянии фрустрации осознавая это, но не желая этого принимать. Нет, мы не такие, можем большее. Можете, хорошие мои можете. Но вопрос то был не в том, что вы можете, а в том для чего вы здесь. Каждый человек, наверное, ищет какую-то цель, какой-то смысл в своей жизни. Кто я такой, зачем я здесь? Но самый простой и очевидный ответ не всех устраивает. Тот факт, что мы рождены для воспроизводства и смерти слишком уж прозаичен. Кто-то скажет нет, мы рождены, чтобы покорять космос, развивать промышленность. Ребятки, не путайте теплое с мягким, вы можете покорять космос, развивать всё что угодно, потому что вы такой биологический вид – человек разумный. А у биологических видов довольно схожие циклы -рождение, воспроизводство, смерть. Говоря о любви, мне представляется всё так же прозаично. Любим ли мы другого человека или мы любим себя в нем? Нравятся ли нам глаза или голос человека, или же нам нравится то, что мы чувствуем сами, смотря в эти глаза, слушая этот голос. Кто-то скажет любят ни за что, любят вопреки. Тоже не соглашусь. Отрицать тот факт, что люди склонны к мазохизму как физическому, так и моральному, довольно странно, уж в 2017м то. И все эти жены декабристов, поехавшие в Сибирь за своими мужьями… Не за мужьями они туда поехали, а за теми чувствами, которые испытывают они сами от этого путешествия, от этой судьбы, от этой жертвенности, от этого предвкушения встречи, от этой награды за верность. Иные собеседники говорят мне, я люблю делать приятно в постели своему партнеру, я от этого кайфую. Понимаете, человек не скрывает даже, что в акте любви, делая приятно партнеру, он прежде всего любит себя. И ведь в этом нет ничего «плохого» или «хорошего». Это просто так, как есть. А вот уже личное отношение каждого индивидуума к этому, вопрос отдельный. Кто-то говорит мне, есть абсолютная любовь родителя к своему ребенку. Она вся такая чистая и безвозмездная. И поэтому родители отдают деток в секции, которые бы они сами хотели посещать, но не смогли, не спрашивая особо у деток? Поэтому, видимо, родители бросают своих деток, избивают, унижают, насилуют морально, а то и физически, если детки не оправдывают их ожидания? Выгоняют из дома, если те вдруг оказались не такими как им хотелось, ну там геями или еще кем. Это всё от той самой любви, такой чистой и непорочной? Я всё это к чему? Может меньше смыслов в жизни надо искать, а научиться радоваться тому что есть? Может меньше думать зачем я здесь? И начать думать о том, как сделать, чтобы мне здесь было хорошо? Ведь когда хорошо тебе, ты стремишься сделать хорошо близким, наверное. Ну, я верю, что это так работает. Но, у вас на этот счет, полагаю, свои мнения.

Когда-то она умела любить,
Нежно, трепетно, кротко, с восторгом.
И ждать годами, и верность хранить,
И верить вранью и пустым отговоркам.

Но время прошло, она стала грубей,
Циничнее, злее, закрылась от мира.
Нет больше записок и нет голубей.
Есть только тоска и пустая квартира.

Как часто мы губим любимых сердца.
Как часто играм в любовь понарошку.
Истории этой не будет конца.
Лишь книга всё время меняет обложку.
06.09.17

К слову, диетка моя продолжает работать. Вешу ровно 68, не 72.3 как в начале. Сегодня снилось, что у меня нет жирка на нижнем прессе. Ну то есть вот совсем нет, прямо гладенький животик. Ну а вдруг. =) Хотя, мне еще периодически снится, как я выплевываю все зубы...

Вот интересно, если нарисованное на картиночке заводит сильнее, чем то, что творится в спальне, стоит обратиться к психологу или сменить партнера?