Я вспомнила тут о жанре стихотворчества, которых надо бы развивать.
Вот он.

9-8-9-2 с рифмой на вторую-четвёртую строки.

жанр этот для меня в новинку
но я попробую ну что ж
ловите орбита пластинку
и нож

А теперь порошки =)

я яас любил деревья гнулись
вот так хотелось вас любить
но тут лицом вы повернулись
итить
© [i_m_eva |Eva]

бывает выйдешь из тумана
позвать свою лошадку чтоб
и навзничь валишься с дивана
в сугроб
© [i_m_eva |Eva]

своей решительной рукою
хватаю я своё перо
и им сейчас вас успокою
в ребро
© [i_m_eva |Eva]
24.10.16

я очерствел душой и телом
прочней чем железобетон
все ничего если б не будь я
батон
© [i_m_eva |Eva]
30.01.17

открой же мне свое начало
пусти меня в свое нутро
я там застряну улыбаясь
хитро
© [i_m_eva |Eva]
03.02.2017

Прошло довольно много времени с тех как я сюда писала... Около года. С тех многое изменилось. Я, пока что нашла постоянную работу, зарплаты от которой хватает на какую-никакую, а жизнь, а не просто на еду себе и кошкам. Это здорово, это вселяет в меня надежду. Нашелся коллектив с которым снова проснулось желание звучить и звучать. Пристрастие к электронным сигаретам никуда не делось, сменила уже несколько девайсов. Текущий сетап наконец меня устраивает. Научилась испытывать пик наслаждения силой мысли и воображения. Без рук, без партнеров, без сокращений каких-либо мышц. Это, довольно уникальный и красочный опыт. Думаю, годам к 35 моя заветная мечта исполнится, я буду работать на студии закадровой озвучки, получать довольно посредственные деньги, и обожать каждую минуту этого. Если я не могу дарить любовь своим телом, я могу делать это своим голосом. Потому что могу!

Знаешь, с годами все меняется, уходит острота чувств... Когда-то мой ручной секс был ярким и интересным, а теперь... Когда-то было здорово и интересно дарить свой голос разным персонажам, а теперь... Все меняется, неизменным остается лишь разочарование. Иногда я хочу, чтобы конец этого мира наступил завтра.

Опухоль рвет на части,
В кости врезается болью.
Эта дорога к счастью
Вымощена тобою.

Соли два пуда с горкой.
Жидкость для полоскания.
Легкие кроются коркой,
Им не хватает дыхания.

Да, мы с тобой разные.
Да, нам бывает сложно.
Лучше открыто и грязно,
Чем противоположно.

06.01.16

Знаешь, интересные размышления посетили меня в этот час. Во всех моих предыдущих отношениях, мы виделись довольно часто и у нас как правило хватало времени и сил друг для друга. А сейчас. Я понимаю, что он изо всех сил старается заработать хоть какую-то копейку, но... У меня слишком много свободного времени, чтобы думать о том, что мне не хватает его внимания. Потому, что когда он приходит, он слишком устал... Мы стали отдаляться друг от друга. Я боюсь, что это ни кончится ни чем хорошим. Мы напоминаем мне пару, которая изо всех сил работает, чтобы не жить в нищите, забывая общаться друг с другом, чтобы однажды проснуться в общей постели чужими людьми, с мыслями о других...

иногда это все, что нужно для счастья.

Знаешь, я подумала, что перестала смотреть разнополое порно из зависти. Там женщины "кончают", а я... А сейчас после очередного оргазма услышала свой стони он показался мне таким театральным... Я такая ненастоящая... как сахарная вата... Как избавиться от привычки гнобить себя, унижать, заставлять себя себя же ненавидеть? Искусство саморазрушения? Или "мужика тебе хорошего надо" (с)?

Дорогой доктор, едет крыша. Пиздец как едет крыша. Давно так не рвало крышу, спонсор сорванной крыши сегодня, сраный ПМС. Сука, ненавижу, ненавижу быть женщиной и наневижу, когда мне указывают на мою половую принадлежность. И блять, ненавижу, когда мне говорят, что не заниматься сексом это странно, плохо, ты себя гробишь. Ты сука куришь и пьешь, вот где ты себя гробишь. А вы мне тут про секс заливаете. Зачем я вообще об этом разговор завела? Да потому что я дура гормональнонеуравновешеная. Блятские гормоны творят все что им вздумается. Как вообще может заниматься сексом фригидная женщина?! НУ КАК? Если кто-то не в курсе фригидность лечится точно так же как и "зарабатыевается" ХУЕМ. Ну то есть не лечится. Я блин не знаю еще ни одного примера, которая после десятилетий неудачного секса такая, а была не была, еще разочек и хоп ля, все норм, и радуги и единороги. Это тяжелое психическое расстройство. И нехуй мне советы давать, когда вы в моей шкуре не бывали. Знаете, доктор, я уже так давно не резала руки, что мысли об этом посещают меня все чаще. Сегодняшняя истерика это же не только этот глупый разговор о моей бревенчатой структуре. Это такой глобальный прорыв плотины, я полагаю. Вчерашний разговор с мамой внес свою лепту. Вспомнила много боли из детства, вроде довольно легко прошло, но где-то там щемануло что-то, а этот разговор, скорее всего стал последней каплей. Доктор, я боюсь. Боюсь идти к друзьям на день рождения, потому что, я могу выпить лишнего и прорвется снова. А я не хочу. А я не хочу жить... Знаете, написала эту фразу и кольнуло в кончиках пальцев. Они помнят... Боковым зрение вижу мирно спящую на стуле кошку. Да, доктор, я сама выбрала себе эту кару. Я не смогу оставить их умирать, ведь это я дала им жизнь, которая у них сейчас есть. Знаете, доктор, представила. как сижу на том самом стуле, отрезаю от себя небольшие кусочки, а они их едят. На самом деле, они даже сожрать меня не смогут, потому что не едет сырого мяса. От меня никакой пользы, доктор. Я хочу рвать себя на части, визжать, сходить с ума от боли, блевать кровавой пеной. Я хочу, чтобы меня не было. Спасибо, что выслушали, доктор. Пойду поглажу котика.

работа идет полным ходом. Никто никаких материалов не выдает, все ищи сама. Бред имхо. Но ничего, прорвемся. Вчера моя машина попала в дтп, пока я ужинала у себя дома. В припаркованную машину врезался эвакуатор. Кончился мой безаварийный стаж езды.

На день рождения подарила маме картину. Пусть я и не рисовала её, а только раскрашивала, но все равно это отняло много времени и сил. Ну и вообще это довольно увлекательный процесс.